00:00

Fiestas, fiestas y más fiestas.

No estoy en contra de la Navidad o de las fiestas de fin e inicio de año, pero es que ¡Hay tanta comida!, lo que me enoja más es que no puedo dejar de comerla, si está ahí, me la trago.
Y hubo tantos pasteles, chocolates, spaghetti, puré, postres, dulces... y aún faltan un par de fiestas más.

Pero ya no importa, aún así yo ya comencé mi "plan" para bajar de peso, y al parecer me estoy sintiendo lo suficientemente fuerte como para seguirlo.

Me quedan tan sólo 16 días de vacaciones, en los que me concentraré en bajar de peso y verme más "decente", al menos hasta donde puedo. No quiero estar igual cuando entre al próximo semestre, tengo pánico tan sólo de pensar en entrar a clases y que todos hayan cambiado menos yo. Peor, tengo terror a que alguna de mis amigas haya adelgazado y que yo siga igual o más gorda.


Éste año no quiero proponerme nada, porque el año pasado hice una lista (un poco estricta) y por culpa de eso fue que intenté suicidarme el pasado Abril. Y pues, intento mantenerme viva... a medias. Definitivamente no puedo proponerme dejar de vomitar porque el 1ero de Enero, apenas tuve la oportunidad y vomité todo lo que había comido.

Al menos hay algo que si me puedo proponer y tal vez cumplir; que es dejar de hacerme daño. Ya sea cortarme, quemarme, golpearme, morderme o hasta acuchillarme. Ya basta, ya no puedo vivir así, aunque a veces quiero, ya fue demasiado tiempo.
Once años de mi vida que han dejado cientos de cicatrices en todo mi cuerpo. Lo repudio, me repudio, quiero que desaparezcan, desearía nunca haberlas hecho.
Pero el hubiera no existe.

Comenzaré a practicar Yoga, sólo porque me gusta mantenerme flexible, y con respecto a la comida, pues pienso dejar la harina por un tiempo (Cereales, pan, pastas, etc.).
He sido una gorda toda mi vida, y ya es tiempo de cambiar eso.
Tengo la foto del "Antes" desde hace mucho, pero ya quiero la foto del "Después". (Uy, eso sonó tan ridículo S:) No la subo aquí porque tengo miedo de que alguien pueda encontrar éste blog, y eso sería desastroso.
-------------------------------------------------------------

En otros asuntos, éstas fechas me hacen recordar a mi ex-novio de hace ya dos años (y el único novio que he tenido), me dejó un 28 de Enero, y fue entonces cuando se desataron un montón de dramas; como que mi mejor amigo bisexual me robó un beso y entonces quería obligarme a que fuera su novia, etc. Cuando le dije que no, No y NO, entonces optó por hacerme sentir vulnerable e hizo muchas cosas para que me hundiera aún más en la depresión e intentara suicidarme.

¿Qué tan patética puedes ser como para intentar suicidarte en más de una ocasión y fallar todas las veces?

Y aún cuando el me hizo cosas horribles, yo seguí siendo su amiga, tal vez porque tenía miedo de quedarme completamente sola. Incluso estuve a punto de acostarme con él, sólo por despecho, o eso creo, porque mi mejor amigo también era mejor amigo de mi ex. Me di cuenta demasiado tarde de que él me hacía mucho daño, y dejé de hablar con él hasta que entré a la Universidad.

He estado "sola", por así decirlo, desde entonces, pero a decir verdad, nunca me ha afectado. No he sentido la necesidad de tener novio, como muchas otras chicas.
Pero si he ganado muchas amistades que valen la pena.
Creo que eso es algo que aprendí en el último año, a hacer a un lado a los que te lastiman y abrirte a quienes te ofrecen una amistad sincera.

Desearía encontrar algún amigo o amiga así por aquí.

Bueno, mucha suerte a todos quienes planean cosas nuevas para éste año, y espero que puedan lograr todas las cosas que se propongan.
Besos <3

"See, I'm trying to find my place, but it might not be here where I feel safe... we all learn to make mistakes and run from them with no direction"

Blue

"January 28th 2013.

I’m sorry, I’m sorry, I can’t keep thinking things like this, I just can’t. Every time I ask myself “well, what would make you happy?” My first and instant answer is “Kill myself”.

I’m sorry, this isn’t working, it isn’t working at all, it just makes me think of all the things I’m never going to have, that I’m never going to achieve. Why bother doing this? I’m pretty sure everyone thinks I’m going to drop dead anytime by my own hands.

I’m too sad right now to function normally, I cannot think of anything else that doesn’t involve my own death in a million different ways.

Maybe, if I get a job I’ll be less fucked up, but it’s only a matter of time.
Finding a job will only buy me more time. It will not be enough.

But maybe, just maybe… is a very tiny little sparkle of hope, I know, but maybe… I will get through it all.
What if I do achieve my resolutions? Didn’t I said before that if they became true then I would be kinda happy, even… truly happy?

My stomach cringes with nausea and I feel sick with the thought that I can really be happy, or experience happiness. I don’t know why but my body doesn’t seem to share the slight hope my heart has, neither does my brain, neither do I."

Encontré la página de un diario que tenía ésto escrito, y me dan escalofríos tan sólo pensar en lo sumida que estaba en la depresión hace tan sólo algunos meses.

De cierta manera, extraño sentirme así. Estar dentro del pozo, en la cómoda familiaridad de la tristeza.
Es como estar envuelta en una gruesa manta, oscuro, cálido; mientras estoy así me siento segura, sabiendo que no importa lo que pase, la tristeza no me abandona, sigue ahí, no cambia no me da sorpresas.

En cambio, cuando salgo de ahí, y salgo a la luz... todo puede pasar, todo me afecta de maneras diferentes, nada es seguro, nada me es familiar.

Suena todo muy dramático, y es que no tengo una manera "normal" de explicarlo.

Para mí la tristeza se siente tan... feliz. Estoy cómoda, sé que esperar de ella y cómo sobrellevarla, pero cuando me abandona no sé que hacer, me siento como desarmada frente a un mundo lleno de emociones y situaciones que no sé enfrentar.

Sobretodo ahora, que me he negado el dulce dolor del acero contra mi piel, el olor metálico y el bello color carmesí de mi sangre.

¿Por qué me hago ésto? Me pregunto algunas veces, ¿por qué torturarme de ésta manera? Alejarme de lo que me es conocido, lo que sé que puede ayudarme...
Y la verdad es que no tengo ni idea.
Todos dicen que no es correcto, que hace daño, que está mal.
Pero a mi nunca me ha hecho sentir mal, me parece que está bien, que me ayuda.

Lo siento... no sé dónde tengo la cabeza hoy.

Por supuesto que está mal, o eso intento decirme a mi misma, intento convencerme todos los días. Si vamos a seguir viviendo, entonces no debemos hacer daño a nuestro cuerpo...

Pero ya no sé si quiero seguir viviendo.

Hace media hora, cuando comencé a escribir esto, me sentía diferente pero ahora, ya no sé.

Lo siento.

---------------------------------------------------------------------------------

Hoy es el cuarto día en el que he controlado mis hábitos alimenticios y me he ejercitado hasta el punto de casi desmayarme del cansancio. 

Necesito seguir así,  necesito bajar de peso.
Aunque el peso en sí no me importa, sólo necesito verme delgada, necesito poder usar la ropa que quiero.

---------------------------------------------------------------------------------

Hace algunas horas vi que una compañera de mi salón escribió en su estado algo como 

"Me desespero yo sola y por la nada, ¿algún día tendré remedio?" 

Y no me pareció nada fuera de lo normal, todos estamos tristes o frustrados alguna vez, pero luego leí un comentario de su "mejor amiga":

"El día que aprendas que los "problemas" que tienes no son nada comparados con los de las otras personas aprenderás a controlarte. Tienes todo! tienes salud, tienes padres, tienes amigos, tienes amor. ME TIENES A MI! que mas quieres mujer!"

Me enojé, ya sé que yo no tengo nada que ver, pero aún así.
Me llena de coraje la gente que no puede aceptar el hecho de que alguien esté triste porque "otras personas están peor", arg!

Todos vivimos vidas diferentes, lidiamos con diferentes problemas ¡Y todos tienen derecho a sentirse tristes!

¿O acaso si su mamá fallece y ella se deprime y llora voy a ir a decirle: "No puedes llorar, hay niños que nunca tuvieron oportunidad de conocer a sus padres, tú no tienes derecho a estar triste"?

¡Por supuesto que no!
Ésta clase de gente hace que quiera arrancarme el cabello del enojo...

Bueno, eso es todo por hoy, perdón por los cambios de ánimo tan repentinos. De verdad no sé que me está pasando.

Mucho amor para todos. :)

Out of control

Vienen las fiestas navideñas y no me siento con los ánimos adecuados.

Algo que realmente me sorprende es que no estoy triste, no estoy al borde del suicidio o algo por el estilo; cuando el año anterior estaba hecha una miseria.

Terminé por fin el tercer semestre de mi facultad y mis calificaciones fueron más altas de lo que esperaba:

Fonética                                                         100

Redacción de Textos Académicos            100

Redacción Contrastiva                                  97
Traducción Contrastiva                                 96

Inglés                                                               96

Artes                                                                96

Gramática Comparada                                 80

Mis notas deberían hacerme exageradamente feliz, pero no lo siento.
Se suponía que debía encontrar un trabajo para la temporada navideña... pero como es usual, no lo hice.
Me digo a mi misma que no tuve tiempo y un millón de excusas más, pero no termino de convencerme, porque es una mentira.
Por momentos quise hacerlo, pero tengo miedo de ser rechazada, pánico, mejor dicho.

Bueno, me he desbordado con la comida últimamente, me asombro de que no he empezado a engordar aún.
Pero en éstos últimos días he estado escuchando gente decir cosas como
"he estado adelgazando", "perdí cinco kilos hasta ahora" o "ella ya adelgazó muchísimo";

y ésto me deja pensando que yo debería de ser una de ésas personas, así que voy a entrar de nuevo a hacer dietas, etc.
No tengo mucho tiempo, Navidad ya está a la vuelta de la esquina, y el próximo año se casan dos primos, lo que significa comprar vestidos; peor aún probarse vestidos. Mi peor pesadilla.

Es aún peor porque cuando llevo vestido no puedo usar suéter, entonces mis brazos quedan al descubierto.
Y además de que están gordos y bronceados a la mitad, todos podrán ver mis cicatrices, arg, desearía nunca haberme cortado en los brazos.

Pero bueno, hoy sólo he comido
un vegetable egg roll= 120 calorías
una manzana extra pequeña = 50 calorías

y por el momento sólo planeo ingerir otras 200.

No me estoy restringiendo, sólo comeré cuando realmente tenga hambre, no cuando algo se me antoje.

¿Vomitar?
No lo sé, normalmente diría que no pero... nunca me "curé" de la bulimia, así que de qué vale intentar negarme a hacerlo. De todas formas nunca logro quedarme alejada de eso.

Con el ejercicio no lo sé, haré lo que puede, pero lo haré.
Entre más duela, mejor.

Me enfocaré mucho en mis piernas y brazos, porque aunque aún estoy gorda, tengo la famosa "thigh gap" gracias a mis huesos grandes, así que buscaré ampliarlo aún más.

Pero eso es algo personal, algo que yo quiero.
Realmente tener una "thigh gap" no significa que eres delgad@ (tómenme de prueba), no todos pueden tenerla porque depende mucho de tu estructura ósea y ésas cosas.

Espero que se encuentren bien todos (:  x x

Am I walking the right path?

"Everything spins around me;
it all used to be under my control, but now...
I try to reach out for the things that I want and they disappear.
My days are turning dark and I am losing my mind.
I want to disappear too..."



Ha pasado ya un tiempo, y es que no he podido volver a acostumbrarme a la rutina de escribir todos los días.
Quedan sólo tres semanas más de clase en mi facultad; los días se vuelven fríos y oscuros, y con ellos mi estado de ánimo.
El hermano menor de mi padre, mi tío, falleció el lunes pasado por culpa del maldito cáncer, y sólo pude llorarle por una noche.
No pude llorar en su funeral, y eso me hace sentir un poco extraña, como si no tuviese sentimientos.

Al mismo tiempo, como es obvio, tuve un tiempo para pensar sobre la muerte; mi tío intentaba seguir vivo por todos los medios posibles, y yo he buscado la muerte por un largo tiempo.
Si la depresión llegase a pegarme fuerte de nuevo éste invierno, y yo volviera a intentar suicidarme... sé que la situación sería muy mala.
Tanto como para mi (si sobrevivo), porque me odiarían al despreciar algo que mi tío hubiera dado lo que sea por tener, vida.
Y para mis padres, que los tratarían terrible si yo lo lograra.

Pero no cambió mi manera de ver la vida, ni mi resolución ante ella.
Yo sé que me suicidaré.
Tal vez no hoy ni mañana, pero algún día.
Lo sé, muy dentro de mí, que ésa será la única muerte que yo tendré, por mis propias manos.

Pero bueno, ése ya es otro asunto.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

En cuanto a "dietas" en mi vida...
Hay días en que me va espectacular; días en los que me asombro de mi propia fuerza de voluntad, y otros en los que desearía poder abrir mi estómago y sacar todo lo que he comido.
Y por culpa del funeral y las constantes visitas a casa de mi abuela y reuniones familiares, me ha sido imposible mantener mi estricta restricción de calorías.

Pero eso ya terminó, mañana es lunes, "el día de los comienzos", así que empiezo de nuevo, y no me dejaré caer.
El próximo año, en Marzo, uno de mis primos se casará, y yo NO quiero ser la "prima gorda", o la "prima fea", etc.
ME NIEGO, ME REHÚSO.
Ya he tenido suficiente de éste cuerpo de mierda.
Y si es mío y tengo todo derecho sobre él, entonces también tengo el control sobre él y puedo cambiarlo.
Y éso es lo que voy a hacer.

Me es imposible vomitar la comida últimamente, no tengo cuarto de baño en mi habitación y los demás están cerca de donde mi familia se reúne.
Y aunque soy bastante silenciosa, aún así, de alguna manera, se dan cuenta.
Pasó una vez, y no pienso arriesgarme de nuevo.
Así que, por el momento, estoy limitada al ejercicio y el conteo de calorías.

Necesito éste blog, porque me da fuerzas para seguir adelante,
tanto para lograr la metas que me he propuesto, como para volver
a casa después de otro día de derrotas.

Ya sea que sea leído por alguien o sólo por mi, no importa, me ayuda mucho.

¡Te ves más delgada!

Día tras día me lastimo hasta los extremos.
Durante todas las vacaciones torturé mi cuerpo sin piedad alguna.
Regresé a la facultad el lunes 5 de agosto y en toda una semana nadie hizo comentario alguno sobre mi "nueva" apariencia.
  Obviamente no hago ésto para que los demás lo noten. En realidad, si pudiera, me pondría relleno bajo la ropa para que no notaran nada.
  Pero aún así fue insoportable.
  Yo no me veo más delgada, pero la ropa ha comenzado a colgarme.

Hoy, después de casi dos semanas algunos de mis amigos me dijeron "Te ves mucho más delgada, ¿cómo lo haces?"
   Y yo digo "no es verdad" y volteo el rostro para que cambien de tema, y dentro de mi una parte sonríe y la otra tiembla de terror.
   Un par de horas más tarde una de mis amigas me insiste "¿No quieres?" mientras me acerca una bolsa de frituras "están muy buenas, cómete algunas"
   Y yo arrugo la nariz y doy un paso hacia atrás "No, gracias, no quiero que me pique la salsa, necesitaría agua"
   <<cómete algunas cómelas todas, después ve y compra más, sólo para ti, cómelas en secreto>>
            mi mente da vueltas, ¿si o no?

   "Yo tengo agua, dice ella", y siento mi rostro palidecer. Ella acerca más la bolsa hacia mí, sacudo la cabeza "No me gusta, gracias" digo y me doy la vuelta, para evitar que hable más del tema.
 Veo en su rostro el principio de una duda, pero no, no sabe, no aún, todavía estoy gorda.

Llego a mi casa. Mi padre, madre y hermanas están en la cocina. Hago mi entrada.
   "Que flaquilla" dice una de mis hermanas. Abro el refrigerador para no tener que contestar.
   "Casi ni la reconocí" dice mi padre.
 Cambio el tema rápidamente, tareas, escuela, clima, lo que sea.

Como.  Pan integral x3(231) + frijoles(100) + queso(70) = 401 = gorda.


---------------------------------------------------------------------------------


Mi vida realmente no está tan mal por ahora.
La depresión ha decidido darme unos cuantos meses de descanso, aunque no dudo que volverá en cuanto el clima se torne más frío, como siempre.
Tal vez en diciembre, de nuevo vuelva a planear mi suicidio y para el año siguiente, lo ponga en marcha.
Pero bueno, son sólo suposiciones.
Si todo va bien tal vez éste año pase como sólo uno más.

Pero una parte de mí, que tal vez sea la dominante, espera que algo vaya mal, enormemente mal, y que entonces tenga la voluntad de llevar a cabo lo que he querido desde que tenía 12 años.

Estoy cansada. Vomitar me está debilitando tanto que no puedo poner la atención apropiada en clases, a veces ni siquiera puedo levantarme del banco, y no tengo balance al caminar. El cabello se me cae a montones, y está débil y quebradizo, mis dientes están sensibles y mis uñas amarillentas.

¿Cómo puede estar pasándome todo ésto?

¡Aún estoy gorda!

Un millón de almas después...

Han pasado más de dos años desde la última vez que escribí en un blog como éste.

No creí que volvería a crear alguno, pensé que alejarme de ésto me ayudaría a distraer mi mente de todos los pensamientos de odio hacía mi persona.
Es terrible tener que escribir... que estoy mucho peor que antes.

Han pasado cosas buenas, tengo que admitirlo.
Ingresé a la Universidad, cosa que no creí ser capaz de lograr jamás. Y lo más increíble es, que logré hacer amigos, buenos amigos. Hasta ahora tengo un promedio de 93.7.

Pero cosas malas también han sucedido.
Para empezar, en un año entero no logré encontrar trabajo. Mi papá gana poco dinero, y la única razón por la que he podido seguir estudiando es porque estoy becada en la universidad.

En diciembre del año pasado tuve una recaída grandísima de depresión, y planeé mi suicidio por meses, escribí una carta de 19 páginas y conseguí absolutamente todo lo que necesitaba.
Dos semanas antes dejé de comer por completo, porque estaba muy asustada, pero mi resolución no había flaqueado.
El mismo día, en el que se suponía que debía hacerlo, decidí ir con la psicóloga de la universidad.
Pero ella jamás me preguntó como me sentía ni nada por el estilo.
Llegada la hora, tomé media botella de whisky, pensando que si estaba ebria sentiría menos y dudaría aún menos.
Pero por alguna extraña razón el alcohol hizo lo contrario, y todo me daba risa, estaba demasiado borracha. Cuando desperté, horas después, pude ver el ridículo resultado: dos heridas, profundas pero no letales en las muñecas, y muchísimas más, un poco más superficiales, en el resto de los brazos.

Tercer intento fallido.

No puedo describir con palabras lo patética que me sentí, lo inútil, estúpida, inservible...

Si no fuera por algunos de mis amigos, no creo haber podido soportarlo.


Hoy se cumplen 92 días, en los que no me he cortado la piel.
Por supuesto que no quiere decir que he dejado de hacerme daño por completo.
Ahora he optado por golpear la pared de concreto con los puños hasta que no sienta el brazo o hasta que mis nudillos no aguanten.

Además, y lo que considero lo más importante.
Mi "trastorno alimenticio" ha empeorado. Cosa que creía imposible.
Digo "trastorno alimenticio" porque yo realmente no lo considero así.
Claro que sé que está mal, y que me hace daño, y que estoy diagnosticada con "bulimia purgativa con tendencias restrictivas" (uf que cosa tan larga), pero... no soy flaca, no puede ser un gran problema, ¿o si?

Es mi dieta, mi manera de afrontar las cosas ahora que no puedo sangrarlas.
No puedo hablar con nadie, porque aunque tengo amigas que me cuentan que se cortaban en la secundaria y que solían restringir comidas o vomitar, nunca han dicho algo tan extremo como lo que yo tiendo a hacer.
Y por otra parte, ella parecen haberlo superado, ya que no se niegan la comida ni buscan hacerse daño.
Además algunas presumen públicamente que alguna vez estuvieron delgadas porque dejaron de comer. ¿Pero qué demonios? Si éso fuera realmente serio para ti, no estarías contándoselo a medio mundo.

Pero bueno.

Vuelvo a éste blog porque necesito encontrar personas que puedan comprenderme, porque necesito desahogarme y porque necesito el control que escribir me da.




No se pierdan en la oscuridad.