Blue

"January 28th 2013.

I’m sorry, I’m sorry, I can’t keep thinking things like this, I just can’t. Every time I ask myself “well, what would make you happy?” My first and instant answer is “Kill myself”.

I’m sorry, this isn’t working, it isn’t working at all, it just makes me think of all the things I’m never going to have, that I’m never going to achieve. Why bother doing this? I’m pretty sure everyone thinks I’m going to drop dead anytime by my own hands.

I’m too sad right now to function normally, I cannot think of anything else that doesn’t involve my own death in a million different ways.

Maybe, if I get a job I’ll be less fucked up, but it’s only a matter of time.
Finding a job will only buy me more time. It will not be enough.

But maybe, just maybe… is a very tiny little sparkle of hope, I know, but maybe… I will get through it all.
What if I do achieve my resolutions? Didn’t I said before that if they became true then I would be kinda happy, even… truly happy?

My stomach cringes with nausea and I feel sick with the thought that I can really be happy, or experience happiness. I don’t know why but my body doesn’t seem to share the slight hope my heart has, neither does my brain, neither do I."

Encontré la página de un diario que tenía ésto escrito, y me dan escalofríos tan sólo pensar en lo sumida que estaba en la depresión hace tan sólo algunos meses.

De cierta manera, extraño sentirme así. Estar dentro del pozo, en la cómoda familiaridad de la tristeza.
Es como estar envuelta en una gruesa manta, oscuro, cálido; mientras estoy así me siento segura, sabiendo que no importa lo que pase, la tristeza no me abandona, sigue ahí, no cambia no me da sorpresas.

En cambio, cuando salgo de ahí, y salgo a la luz... todo puede pasar, todo me afecta de maneras diferentes, nada es seguro, nada me es familiar.

Suena todo muy dramático, y es que no tengo una manera "normal" de explicarlo.

Para mí la tristeza se siente tan... feliz. Estoy cómoda, sé que esperar de ella y cómo sobrellevarla, pero cuando me abandona no sé que hacer, me siento como desarmada frente a un mundo lleno de emociones y situaciones que no sé enfrentar.

Sobretodo ahora, que me he negado el dulce dolor del acero contra mi piel, el olor metálico y el bello color carmesí de mi sangre.

¿Por qué me hago ésto? Me pregunto algunas veces, ¿por qué torturarme de ésta manera? Alejarme de lo que me es conocido, lo que sé que puede ayudarme...
Y la verdad es que no tengo ni idea.
Todos dicen que no es correcto, que hace daño, que está mal.
Pero a mi nunca me ha hecho sentir mal, me parece que está bien, que me ayuda.

Lo siento... no sé dónde tengo la cabeza hoy.

Por supuesto que está mal, o eso intento decirme a mi misma, intento convencerme todos los días. Si vamos a seguir viviendo, entonces no debemos hacer daño a nuestro cuerpo...

Pero ya no sé si quiero seguir viviendo.

Hace media hora, cuando comencé a escribir esto, me sentía diferente pero ahora, ya no sé.

Lo siento.

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Hoy es el cuarto día en el que he controlado mis hábitos alimenticios y me he ejercitado hasta el punto de casi desmayarme del cansancio. 

Necesito seguir así,  necesito bajar de peso.
Aunque el peso en sí no me importa, sólo necesito verme delgada, necesito poder usar la ropa que quiero.

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Hace algunas horas vi que una compañera de mi salón escribió en su estado algo como 

"Me desespero yo sola y por la nada, ¿algún día tendré remedio?" 

Y no me pareció nada fuera de lo normal, todos estamos tristes o frustrados alguna vez, pero luego leí un comentario de su "mejor amiga":

"El día que aprendas que los "problemas" que tienes no son nada comparados con los de las otras personas aprenderás a controlarte. Tienes todo! tienes salud, tienes padres, tienes amigos, tienes amor. ME TIENES A MI! que mas quieres mujer!"

Me enojé, ya sé que yo no tengo nada que ver, pero aún así.
Me llena de coraje la gente que no puede aceptar el hecho de que alguien esté triste porque "otras personas están peor", arg!

Todos vivimos vidas diferentes, lidiamos con diferentes problemas ¡Y todos tienen derecho a sentirse tristes!

¿O acaso si su mamá fallece y ella se deprime y llora voy a ir a decirle: "No puedes llorar, hay niños que nunca tuvieron oportunidad de conocer a sus padres, tú no tienes derecho a estar triste"?

¡Por supuesto que no!
Ésta clase de gente hace que quiera arrancarme el cabello del enojo...

Bueno, eso es todo por hoy, perdón por los cambios de ánimo tan repentinos. De verdad no sé que me está pasando.

Mucho amor para todos. :)